¿Te cuesta despertar?

Vaya, eres de esos a los que les gusta alargar un poco más la hora de levantarse. Cinco minutitos más, mamá! Pero claro, es un arma de doble filo esa actitud. Te levantas de mal humor porque esos cinco minutos se han convertido en media hora y llegas tarde al trabajo, chupándote una caravana de tres pares de cojones. Mal humor. Eso tiene que acabar.

Y cómo no, desde aquí queremos ayudarte a que tus despertares sean más sencillos y destiles una sonrisa de buena mañana. Así que allá vamos con una serie de despertadores un tanto especiales, puesto que por lo visto con el convencional que te regalaron hace diez cumpleaños ya no sirve para nada…

En la granja de Pepito ia ia ooo

Por qué levantarse escuchando un repicar o un soniquete electrónico, cuando puedes hacerlo escuchando el mugido de una vaca o el cacareo de un gallo? Vuelve al siglo pasado y recréate con los sonidos de la granja de Pepito.

El despertador de Hammilton

Si eres un viciado de la Fórmula 1, éste es tu despertador. Cuando suene, oirás como va subiendo de revoluciones hasta alcanzar la velocidad punta. Cuanto más tardes en apagarlo, más acelerará y más molesto será el sonido.

El despertador volador

Y empezamos con los despertadores cabrones. Cuando suene, su parte superior en forma de hélice saldrá despedida surcando la habitación, y hasta que no la encuentres y la coloques de nuevo en la base, el despertador no se podrá parar.

A que no me pillas…

Qué mejor forma de despertar que haciendo un poco de gimnasia. Este despertador, en cuanto suena la alarma, y gracias a sus dos ruedas incorporadas, se lanza al vacío y empieza a corretear por toda la habitación. Píllalo antes que salga al pasillo y se te esconda.

Ponga las manos en un sitio donde las pueda ver

Como seas de esos tirados a la mala vida, seguro que esa frase la has oído más de una vez. Pero, qué se debe sentir al oirla cuando estás tan plácidamente tapado con las sábanas. Si lo quieres descubrir, este es tu despertador. Una bonita sirena de policía que te ensordecerá e iluminará todo el cuarto.

Electrizante despertar

Y no, no tiene nada que ver sobre su funcionamiento a pilas. Simplemente, cuando vayas a pararlo recibirás una bonita descarga eléctrica, así de simple. No apto para personas con dolencias cardíacas, vaya.

Super disco fashion

Quieres emular a John Travolta de buena mañana? Marcarte unos pasos de baile en pijama? Este es tu despertador. En cuanto salte la alarma, empezarán a sonar los Bee Gees y se pondrá en marcha la esfera con luces de discoteca. Eso sí que es empezar con buen pie el día.

Fuego !!! Fuego !!!

Algo huele a chamuscado en tu habitación. Serán los calcetines? No te preocupes, sólo tienes que esperar a la hora indicada y toda la casa oirá la alarma contra incendios. Tendrás a toda la família quemada sin duda.

El despertador altruista

Ándate con ojo con este despertador. Se conecta a tu cuenta bancaria y va ingresando dinero en la asociación o ONG que elijas de una lista de 6200 disponibles. Debe ser divertido quedarse dormido e ir donando dinero al Partido Popular…

It’s alive !!!

Si te quieres sentir como el Doctor Frankenstein cada mañana, debes comprarte este despertador. Cuando se active, por el arco aparecerá un crepitante arco eléctrico que hasta que no te despiertes te estará taladrando el cerebro. Y lo que ilumina, qué?

Me falta una pieza !!!

Cabroncete como él sólo. Ves esas cuatro piezas que tiene encima? Ok, espera a que suene, y verás como salen despedidas. Ahora, encuéntralas y monta el puzzle, sino la alarma sonará y sonará hasta acabar con tu paciencia. Ideal para ejercitar el cerebro de buena mañana.

Tres puntos colega

Si eres de los deportistas, este en tu despertador. La forma de pararlo es bien sencilla: coges y lo estampas contra la pared o el suelo. Ponte una canasta en la otra punta de la habitación y practica tu puntería con las legañas puestas.

Arriba recluta !!!

Si eres de esos privilegiados que hicieron la mili, este despertador te va a traer gratos recuerdos. Trompeta tocando diana y el sargento dando voces para que te levantes de la cama. A formar !!!

A que no me pillas parte II

Otro despertador escurridizo. Deja que suene, deja. Luces, sonido, vibración tal que hará que salte de la mesita y corretee por la habitación, y el botón para pararlo que cada vez está en un sitio distinto. Desearás ser sordo…

La gallina Caponata

La repanocha. Antes de sonar la alarma empezará a poner huevos. Ahora tu misión será encontrarlos todos y meterlos en la cestita para que deje de sonar.

Apágateeee

Es el despertador que más te gustará apagar. Cógelo del cuello y agítalo hasta que se calle. Dale su merecido al pesado. Ideal para combatir el stress al despertarse o emular a Hommer estrangulando a Bart. Y además habla: pregúntale la hora, dile que te cante…

El escalador

Con este te vas a poner hecho todo un atleta. Tableta de chocolate en el pecho en dos meses. Lo cuelgas del techo, encima de tu cabeza. Cuando suene, hará luz que vendrá bien para que lo encuentres. Dale cinco minutitos más, y la cuerda que lo sostiene se acortará, obligándote a estirarte un poco más la próxima vez que suene.

El rojo, corta el rojo

Cuántas veces has oído esa frase en las películas de acción. Pues ahora tienes la oportunidad de emularles cada vez que suene el despertador. Cada mañana una combinación nueva, para que sea más emocionante.

Simon dice

La de veces que habrás perdido una tarde jugando al dichoso juego. Ale, ya puedes seguir haciéndolo por las mañanas. Viva la nostalgia, coño.

El despertador terremoto

Sin duda este se lleva la palma. No sólo te dejará sordo con su alarma a 113 dB, sino que aparte tiene un dispositivo que colocado debajo de la cama vibra hasta que te tira de ella. Una salvajada, pero fijo que no vuelves a llegar tarde jamás. Y tiene versión femenina…